内伤

无意中从电台听到这首歌。。。

很喜欢。。。

或许是曲子触碰到自己内心。。。

在这里推荐一下~

Eric 林建辉 <内伤>
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词：管啟源
曲：蕭煌奇

是如願以償 還是一個安慰獎
你抱著我哭了一場 那麼的悲傷
我想我們的肩膀 靠起來有點像
你從我身上 借點安全感
看來是你太善良 什麼事都不隱瞞
你仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 彷彿我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗
你不懂我內傷 能笑我也儘量
我要對誰去講 關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀 我伸手碰到的是一道牆
那些溫柔與我無關
你不懂我內傷 能哭誰有不想
並不喜歡逞強 只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠 把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不要到快要絕望 不肯放

看來是你太善良 什麼事都不隱瞞
 你仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 彷彿我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗
你不懂我內傷 能笑我也儘量
我要對誰去講 關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀 我伸手碰到的是一道牆
那些溫柔與我無關
你不懂我內傷 能哭誰有不想
並不喜歡逞強 只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠 把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不要到快要絕望 不肯放

難道非要剖開我胸膛 邀請你來欣賞
你才願意擁抱我的堅強偽裝 才懂得我孤單

你不懂我內傷 能哭誰有不想
並不喜歡逞強 只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠 把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不要到快要絕望 不肯放

内心深处

这两天特别忧郁。。。 心里此时此刻依然不舒服。

已经一两个星期了，当一个人的时候，心里总还是挂念着她。

没有去计算我们分了多久，因为这不是我想要的结果。

原本今天就是我们踏入八年的纪念日，可惜始终没法走到这个阶段。

对别人来说是惋惜，对她或许是解脱，对我却是折磨。

一切只能收在内心深处。

曾经你说过害怕我离开你，我当时还沾沾自喜，原来自己对你有多重要。

可是现在我被迫消逝在你的生命中，原来有些事真的不是自己可以掌控的。

那天按下宣布分手的po文那一键，同时流 了一滴泪！

是一滴泪，也是一心的痛！

分开后没有再更新部落格，纵有千言万语却无法释怀。

但今晚不知怎么就是想写些话，

想告诉她，我没法把你当朋友，那是你任然住在我心房里。

我没法把你赶走，真的没办法~~

又想对你说：哪一天你若在外走累了，没了力，找不着方向，那就回家吧！

我还在心里那个家等你回来。。。

今晚也想说：八周年纪念日快乐~~~

失败

好几天都没有她的消息，

她应该在忙吧？我只能这样告诉自己。

下个月就是我们八周年纪念了，但是我们之间依旧冷淡。

她依然还没释怀，看样子我还真的很差劲。

八年的日子，我们之间竟然没有一丝毫的点滴值得让她回头。

八年的感情，她说没感觉就没感觉。。。

消逝得好快好快，快得我不知所措。

这样的故事，到底是她的无情，还是我的失败？

失而复得

前几个月，她用了钱币折了个心给我，

我把它放在钱包里，一直带着。

前几天和朋友吃饭，买单前拿了钱包想说付账，

突然发现她的“心“不见了！！！

脑袋顿时一片空白！掉了吗？？掉到哪儿了？？

心急，非常着急！

心不见是否意味着我俩之间真的完了？？

辛酸苦涩的滋味一劲儿冲遍了全身！自己的心都冷了~

还好，真的还好突然发现那纸折心原来不是掉了！

它只是躲了起来，躲进了置卡格子里去~~

顿时，松了一口气。。。

这或许不是件什么大事，但对我来说。。。意义就相等于她仍在我身边。

失而复得那种感觉，没必要还真的不想试。

因为惊喜没有，惊吓就有~

诉说

今早上班途中，突然又想起了她。

想着想着，竟然不知觉的把车子驶向她家的路径。。。

看来自己还是很想念着她。

糊涂成这样，真不知好笑还是好气~

今天下午，胆粗粗的约了她一起去吃晚饭。

幸好她并没有拒绝，心里很是开心。

吃完晚饭送了她回家，原本想说上她家坐坐，

但不幸的她家楼下找不到泊车位，心总有点不甘但也唯有作罢。

她临下车前，向她求个goodbye kiss, 她却只肯吻在脸。。。

有点失望。。。但也没法子，因为已经知道很多事是无法勉强的。

好久没和她接吻了。。。只好回忆之前来让自己心里舒服些。

部落格真的是我唯一可以抒发心情的地方。

很多事很想说，但又不知可以跟谁说。

最后唯有在这里用文字来倾诉心中情。。。

写在这儿，其实就不怕让别人知道，因为事情总有揭穿的一天。

想说如果有一天朋友发现了，至少也不必解释那么多。。。

病在不言中

终于在前两天病了。。。

星期天因为朋友的哥有几张电影预映卷，所以就相约一起去看电影；

当然，她也来了。

看电影其间，我好想把手去牵她的手，好久没牵了。

电影播到一半时，不知怎么自己的身体不知觉的发起冷来。。。

慢慢的，身体也开始发抖了，

可能抖得太明显了，她发觉后轻声问我：你还ok吗？

我也只能回说：还可以，只。。。只是。。有点冷。。。

说完，她就从包包里拿了一条披巾给我。

我盖上了，身上的冷觉虽然还在，但心里却有点开心。

其后，其间她也还不时问我感觉如何了。。。

虽然我知道，这可能只是出至于她对朋友的一种基本关心，我内心还是希望不只是这样。

好想告诉她，我想抱着她。。。

但世事又岂能尽人意？

看完电影后，我终于撑不住了，后来也有她还有个朋友送我回家。

回到家，什么都没做我就直接倒在床上，盖了被。。。睡觉去！

睡了好几个小时，这几个小时对我来说就是一种煎熬！

苦不堪言，辛苦到呻吟。。。

脑海在这时候竟然也还不断出她的身影！她的脸孔！

我奢望着她会突然出现在我身边，来看我，照顾我。

病魔折磨了我几个小时，她的身影也纠缠了我几个小时！

手机短讯的慰问，让我更加想念她。

她，始终没来。。。。

一切从接送开始

今天突然发现，现在的她好像已不再需要我在她的身边，

以前，她出门的交通，几乎都是我的接送，因为她曾说过很讨厌找不到人接送她的感觉！

昨天打电话给这个，今天打电话给那个，明天呢？大后天呢？

直到我的出现，这种情况才慢慢减少了。

所以每当决定外出之前，她总是会传个简讯给我:

"Dear, 等下你载我?"

我也总是会回她: 我ok

确实,我是ok！接送女友本来就是一种幸福的事。我更不想让她有丝毫懊恼。

至少，我真的是这么想。

但自从那天后，她渐渐的已经学会自己解决交通，自己开车。

本来这应该是件好事，但不知怎么心里却有阵失落感。

我似乎失去了照顾她的机会。

是“接送“让我俩有开始的机会，如今却慢慢的抓不着这机会。。。

机会，您就帮帮忙，等等我，好吗？

病了。。。

今天她请了病假，但我竟然不知道！

感觉很内疚，没有好好照顾她，

心好疼！

或许现在的她已不需要我在身边。。。

但我始终不想要有这样的或许，

只要她允许，我真的马上飞到她身边！

她还是没有离开过我的心~~~

今早的事

今天早上，她传来个短讯；

说了声Morning + 笑脸，

我开心得很，很快的回了：Morning Dear~

停了一下，把Dear这个字词删掉了，加了个笑眼 ^^

其实不想删，但怕她介意，怕她认为我还在纠缠她。

所以，硬硬的把Dear四个字母给去掉了。。。

是不愿意，但没办法。。。

她要我先别期望太高，她怕伤害我，让我再次失望，

她说她失去了方向，不知应该怎么做，

那其实我又该怎么做？？？ 

我真的不愿意放手呀~~~

好想好想拥抱她。。。

好想好想疼惜她。。。

好想好想照顾她。。。

可惜，我只能默默在一方等待。。。

只能默默的侍待。。。

想她~

夜深人静，她还是出现在我脑海。
电台的首首歌，似乎都唱出我的感受。
还是很想她。。。
很想给她传简讯，给她打电话；
又害怕打扰她~
此时此刻，她睡了吗？
今天她累吗？
没有我在，她生活习惯吗？
我真的好想她。。。