点歌给自己

一首最近蛮喜欢听的歌。。。。

想听？

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内伤

无意中从电台听到这首歌。。。

很喜欢。。。

或许是曲子触碰到自己内心。。。

在这里推荐一下~

Eric 林建辉 <内伤>
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词：管啟源
曲：蕭煌奇

是如願以償 還是一個安慰獎
你抱著我哭了一場 那麼的悲傷
我想我們的肩膀 靠起來有點像
你從我身上 借點安全感
看來是你太善良 什麼事都不隱瞞
你仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 彷彿我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗
你不懂我內傷 能笑我也儘量
我要對誰去講 關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀 我伸手碰到的是一道牆
那些溫柔與我無關
你不懂我內傷 能哭誰有不想
並不喜歡逞強 只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠 把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不要到快要絕望 不肯放

看來是你太善良 什麼事都不隱瞞
 你仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 彷彿我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗
你不懂我內傷 能笑我也儘量
我要對誰去講 關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀 我伸手碰到的是一道牆
那些溫柔與我無關
你不懂我內傷 能哭誰有不想
並不喜歡逞強 只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠 把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不要到快要絕望 不肯放

難道非要剖開我胸膛 邀請你來欣賞
你才願意擁抱我的堅強偽裝 才懂得我孤單

你不懂我內傷 能哭誰有不想
並不喜歡逞強 只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠 把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不要到快要絕望 不肯放

内心深处

这两天特别忧郁。。。 心里此时此刻依然不舒服。

已经一两个星期了，当一个人的时候，心里总还是挂念着她。

没有去计算我们分了多久，因为这不是我想要的结果。

原本今天就是我们踏入八年的纪念日，可惜始终没法走到这个阶段。

对别人来说是惋惜，对她或许是解脱，对我却是折磨。

一切只能收在内心深处。

曾经你说过害怕我离开你，我当时还沾沾自喜，原来自己对你有多重要。

可是现在我被迫消逝在你的生命中，原来有些事真的不是自己可以掌控的。

那天按下宣布分手的po文那一键，同时流 了一滴泪！

是一滴泪，也是一心的痛！

分开后没有再更新部落格，纵有千言万语却无法释怀。

但今晚不知怎么就是想写些话，

想告诉她，我没法把你当朋友，那是你任然住在我心房里。

我没法把你赶走，真的没办法~~

又想对你说：哪一天你若在外走累了，没了力，找不着方向，那就回家吧！

我还在心里那个家等你回来。。。

今晚也想说：八周年纪念日快乐~~~

失败

好几天都没有她的消息，

她应该在忙吧？我只能这样告诉自己。

下个月就是我们八周年纪念了，但是我们之间依旧冷淡。

她依然还没释怀，看样子我还真的很差劲。

八年的日子，我们之间竟然没有一丝毫的点滴值得让她回头。

八年的感情，她说没感觉就没感觉。。。

消逝得好快好快，快得我不知所措。

这样的故事，到底是她的无情，还是我的失败？

失而复得

前几个月，她用了钱币折了个心给我，

我把它放在钱包里，一直带着。

前几天和朋友吃饭，买单前拿了钱包想说付账，

突然发现她的“心“不见了！！！

脑袋顿时一片空白！掉了吗？？掉到哪儿了？？

心急，非常着急！

心不见是否意味着我俩之间真的完了？？

辛酸苦涩的滋味一劲儿冲遍了全身！自己的心都冷了~

还好，真的还好突然发现那纸折心原来不是掉了！

它只是躲了起来，躲进了置卡格子里去~~

顿时，松了一口气。。。

这或许不是件什么大事，但对我来说。。。意义就相等于她仍在我身边。

失而复得那种感觉，没必要还真的不想试。

因为惊喜没有，惊吓就有~

诉说

今早上班途中，突然又想起了她。

想着想着，竟然不知觉的把车子驶向她家的路径。。。

看来自己还是很想念着她。

糊涂成这样，真不知好笑还是好气~

今天下午，胆粗粗的约了她一起去吃晚饭。

幸好她并没有拒绝，心里很是开心。

吃完晚饭送了她回家，原本想说上她家坐坐，

但不幸的她家楼下找不到泊车位，心总有点不甘但也唯有作罢。

她临下车前，向她求个goodbye kiss, 她却只肯吻在脸。。。

有点失望。。。但也没法子，因为已经知道很多事是无法勉强的。

好久没和她接吻了。。。只好回忆之前来让自己心里舒服些。

部落格真的是我唯一可以抒发心情的地方。

很多事很想说，但又不知可以跟谁说。

最后唯有在这里用文字来倾诉心中情。。。

写在这儿，其实就不怕让别人知道，因为事情总有揭穿的一天。

想说如果有一天朋友发现了，至少也不必解释那么多。。。

病在不言中

终于在前两天病了。。。

星期天因为朋友的哥有几张电影预映卷，所以就相约一起去看电影；

当然，她也来了。

看电影其间，我好想把手去牵她的手，好久没牵了。

电影播到一半时，不知怎么自己的身体不知觉的发起冷来。。。

慢慢的，身体也开始发抖了，

可能抖得太明显了，她发觉后轻声问我：你还ok吗？

我也只能回说：还可以，只。。。只是。。有点冷。。。

说完，她就从包包里拿了一条披巾给我。

我盖上了，身上的冷觉虽然还在，但心里却有点开心。

其后，其间她也还不时问我感觉如何了。。。

虽然我知道，这可能只是出至于她对朋友的一种基本关心，我内心还是希望不只是这样。

好想告诉她，我想抱着她。。。

但世事又岂能尽人意？

看完电影后，我终于撑不住了，后来也有她还有个朋友送我回家。

回到家，什么都没做我就直接倒在床上，盖了被。。。睡觉去！

睡了好几个小时，这几个小时对我来说就是一种煎熬！

苦不堪言，辛苦到呻吟。。。

脑海在这时候竟然也还不断出她的身影！她的脸孔！

我奢望着她会突然出现在我身边，来看我，照顾我。

病魔折磨了我几个小时，她的身影也纠缠了我几个小时！

手机短讯的慰问，让我更加想念她。

她，始终没来。。。。

一切从接送开始

今天突然发现，现在的她好像已不再需要我在她的身边，

以前，她出门的交通，几乎都是我的接送，因为她曾说过很讨厌找不到人接送她的感觉！

昨天打电话给这个，今天打电话给那个，明天呢？大后天呢？

直到我的出现，这种情况才慢慢减少了。

所以每当决定外出之前，她总是会传个简讯给我:

"Dear, 等下你载我?"

我也总是会回她: 我ok

确实,我是ok！接送女友本来就是一种幸福的事。我更不想让她有丝毫懊恼。

至少，我真的是这么想。

但自从那天后，她渐渐的已经学会自己解决交通，自己开车。

本来这应该是件好事，但不知怎么心里却有阵失落感。

我似乎失去了照顾她的机会。

是“接送“让我俩有开始的机会，如今却慢慢的抓不着这机会。。。

机会，您就帮帮忙，等等我，好吗？

今早的事

今天早上，她传来个短讯；

说了声Morning + 笑脸，

我开心得很，很快的回了：Morning Dear~

停了一下，把Dear这个字词删掉了，加了个笑眼 ^^

其实不想删，但怕她介意，怕她认为我还在纠缠她。

所以，硬硬的把Dear四个字母给去掉了。。。

是不愿意，但没办法。。。

她要我先别期望太高，她怕伤害我，让我再次失望，

她说她失去了方向，不知应该怎么做，

那其实我又该怎么做？？？ 

我真的不愿意放手呀~~~

好想好想拥抱她。。。

好想好想疼惜她。。。

好想好想照顾她。。。

可惜，我只能默默在一方等待。。。

只能默默的侍待。。。

想她~

夜深人静，她还是出现在我脑海。
电台的首首歌，似乎都唱出我的感受。
还是很想她。。。
很想给她传简讯，给她打电话；
又害怕打扰她~
此时此刻，她睡了吗？
今天她累吗？
没有我在，她生活习惯吗？
我真的好想她。。。

小小插文

原本正要開始寫巴厘岛遊記，但在此之前，讀了一位博友的文章。

發現到爲了公事煩惱的人比比皆是。故且寫遍文希望身邊的朋友可以抛開煩惱！從新在工作上努力！

一趟旅行，事後是帶來衝勁力還是壓力？？

若是前者當然是好事，這代表你已充好電！！可以再次衝刺~~

但如果是後者，那只能說：你旅行白去了~~

旅行花了錢，最終就是想要有個快樂的心情。錢花了，得到的卻是自己給自己的壓力！那又何必呢？？

我不是在教你計較錢！我只是想讓大家明白“值得”兩個字。

如你是上述說的後者，那你要清楚，你不只是在花錢買壓力，你還虧了快樂，精神，體力，甚至感情。

假期后工作繁重，這是理所當然的事。無論你去到哪家公司工作都一樣！就算自己是老闆，結果也是一樣。（啊不然你老闆早就放長假了！！還輪到你嗎？）

既然結果一樣，何不放開心胸，嘗試“慢條絲理”的去處理手頭上的事務。先列下緊急程度先序，然後用快而不急的速度一件一件處理。

當有人在這個不適當的時候打擾你，應該用友善的態度回應，這樣或許對方會發現到你的難處而後伸出援手，幫你一把。如果你用很不耐煩的語氣回應人家，當然人家也會不愉快！！看到你那麽繁忙，心裏多般只有心災樂禍的說句：活該！！誰叫你放假！

不同的語氣會有不同的結果。好好回應，人家雖未必會幫你，但至少也不會多加煩你！

有人伸出援手，自然而然，你的工作就會慢慢解決。。。少了人煩你，你總也可以很自在的處理好一切事。

最重要的切記：工作是做不完的。做得完，你老闆還請你回來坐啊？

路是一步一步走，工也應該一件一件做。

放松心，放輕語，放慢腳，你會發現事情會比預期順利得多~~~

勇士不勇

應該是時候走了。

雖然還沒有新的停點，但心裏知道真的是時候離開了。

朋友說：你很勇哦~

其實自己知道，這是一注賭博！

不走是等死；

走了也可能只是尋死。。。

現在，準備就緒，就只等着那一刻的衝動。。。

爲何？很簡單。。。

因爲勇士並不勇~

精神快淪陷了

最近不知怎麽都是昏昏沉沉的。。。

上班時候不停的打瞌睡，

駕車時老是覺得精神沒那麽集中，

很多事情原本應該做的，卻提不起勁兒來。

慘了，在這樣下去，我的生活就完了！！

太多太多不幸的事都發生在我身上了，我真的有那麽倒霉嗎？？

我從來沒怪過任何事或人，發生了不辛，都不是大家想要的。

本身算起來是很冷靜了，憂傷是在所難免，但卻不想因此影響到別人。

所以很努力的在調整自己的心理狀態！！

或許壓抑始終是有後遺症吧？ 最近漸漸覺得自己精神狀態已不太理想。

不想這樣下去，那很危險。。。

又或許，自己是時候讓自己有個悠閒假期旅遊。。。

當神明沒法幫到你的時候，那是因爲‘他’想讓你有個學習自救的機會！

不想长大

小时候常常羡慕可以当大人真好！

能够随意的买自己喜欢买的东西；吃自己爱吃的食物，

去自己想去的地方，做自己要做的事。

那时好想好想快点长大！

不必上学，不必写作业，不必考试。。。

不用再怕被妈妈骂，被爸爸打，被老师罚。。。

一切一切好像都很美好，很完美。。。

嘻！长大真好！！

一日一日过去，一步一步成长后，

却发现事实不是这样的。。。

想买自己喜欢的东西，却想到生活开销繁重，故不能！

想吃自己爱吃的食物，却因随年纪而来的健康问题，也不能！

想去自己想去的地方，却因为工作繁忙走不开，又不能！

想做自己要做的事，却又因为种种的包袱与责任而停滞，还是不能！

不必上学，但却需要上班；

不必写作业，但却需要写工作报告；

不必考试，但却要经历生活考验！

妈妈不再骂，爸爸不再打，老师不再罚，

因为长大后的责任已经将你束缚！！

让你不能再顽皮，不再懒惰，不再任性！！

一切一切都在梦想之外。。。

长大后才知道小时候真好！！

长大后才知道原来自己。。。不想长大。。。

今晚说。。。。

今晚不知怎么，对女友说了很多心里话。。。

关于我的情，我的意，我的苦，我的难。。。

她虽然了解，却不懂是否能够真正明白。。。

但愿她是。。。。

今晚也对老友说了不少心里话。。。

在友情上的挣扎，变化，然后退色。。。

从信念变成怀念。。。。

旧时手足之情，何时才归。。。

今晚。。。我真的说了许多话。。。。

脚步----放慢----悠哉

我回来了！！！

忙了一些日子，现在终于才有喘气的时候。。。

其实有点不明白自己究竟在忙什么？

就只知道这一阵子就在赶来赶去，日子过得很匆忙。。。

这不是我习惯的生活。

可以的话，希望自己可以放慢步速。。。

人，不是加速引擎或机器；必要时，应该停下脚步让自己喘喘气。

生活虽然紧凑，但人的心灵却需要一片刻的平静。。。

停下脚步，望望四周，也许我们会发现许多美好的事物原来一直都在我们的身旁。

或许这样，你会觉得人生因为悠哉而美丽。。。。。

祝她。。。生日快乐!

再过大约一星期，就是她的生日了。。。

这是她一生人一次的二十一岁生日。

心里很想买份珍贵的礼物送给她，但近来的经济状况却不允许。

直到她其实要求并不高，就算是简简单单的一份小礼物，她一样会收到很开心！

总觉得亏欠了她，从未让她过些舒适的生活。

看着她自个儿在烦恼生日派对的事务，心里很心疼。。。

想到自己无法在金钱方面资助她，心里很难过。。。

自己是否能让她幸福？自己开始怀疑着。。。

现在所能做的，应该唯有多抽时间陪伴她。

就算不能给她幸福，但我也想要祝她。。。生日快乐！

男女

最近在听陈小春早期的专辑。。。

哪一张专辑呀？嗯。。。没记错的话，应该是《头号男友》吧？

或许专辑的名字不是大家都懂。。。

但里头有一首歌，相信大家一定会懂！

那就是---女人不该让男人太累

“我找不到天堂，也摘不到月亮，对不起，让你失望，
你的渴望，对我是很难。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。爱得好累，真的好苦，女人不应该让男人太累。。。”

哈哈！！蛮有意思的！！所以曾引起许多男人的共鸣！！

还记得苏永康的一首---男人不该让女人流泪

“喔～ 相信我无悔无求，妳說妳害怕在爱中迷途，
我愿为妳放弃所有，舍不得妳哭如果是我让妳觉得无助，男人不该让女人流泪。。。”

哈哈！！也曾经引起许多女人的共鸣！！

男女之间的斗争，似乎永远没完没了。。。

就连歌曲，也可以斗得你死我活。。。

各位，你喜爱那一首呢？

心灵。。。自由。。。

好几天没上来写文章了。
一来是在忙碌着，二来最近都没什么灵感，

晚上工作回到家也已经夜深了。。。
想开电脑，却累得懒得动。。。

总喜欢在深夜里的时刻写文章，觉得人在这一刻是最感性。
但自己在这几天却没办法在这一刻享受深夜的宁静。。。享受深夜写文的自由。。。

人总是在生活上忙忙碌碌，奔奔波波。。。
人们已经忘记让自己在适当的时刻平静下来，
白天，在公司听着繁忙的电话响声，
晚上，在夜店听着强烈音乐的轰炸。

人总爱让自己生活在劳碌之中。。。

何时，我们能在深夜宁静的夜晚，悠悠享受它的平静。。。
何时，我们能在烦世喧闹的生活，慢慢摆脱它的压抑。。。

何时，人能得以心灵自由。。。

忍让

夜深。。。

心也沉。。。

今天她做了件我不喜欢且非常讨厌的事。

向她说出心里的感受，她坚持有她的道理。

只好退让。。。一步又一步的让。。。

她要我不能生气，我确实没生气。

但却不能控制自己不开心。。。

是自己的EQ程度下降了许多？

还是察觉事情慢慢的已逼近自己的底线？

能说的已说，她是否了解到事情已经渐渐来到万丈悬崖，

再这样走下去，事情只会到达无法挽救的地步。

这时。。。

心冻了。。。

恋人的世界里，需要忍让。。。

但过度的忍让，是否意味着结束的开始？